"¿Qué clase de basura eres tú?"

El pasado 1 de julio, Shanghai se convirtió en la primera ciudad china que ha implementado un sistema obligatorio de separación de la basura. Antes ya había contenedores y papeleras para desperdicios reciclables y no reciclables, pero nadie se lo tomaba muy en serio y la gente tiraba las cosas al contenedor al tuntún. Aparte, los barrenderos y basureros volcaban la basura de ambos tipos de contenedores en el mismo sitio, así que la cosa no tenía mucho sentido (más allá de facilitarles el trabajo a los jubilados que van recogiendo botellas de plástico para vendérselas al camión de reciclaje). Ahora, con la nueva regulación, las cosas por fin van a cambiar: si no separas la basura te forma correcta, te caerá una multa. Además, ahora la basura solo se puede tirar a unas horas determinadas.

Los internautas chinos empezaron a publicar comentarios sobre las nuevas normas hace un par de semanas, cuando la cosa ya se les iba a venir encima. Muchos shanghaineses se quejaban de que el sistema era demasiado complicado y de que los horarios les venían fatal a muchos jóvenes que viven solos (sobre todo a los que trabajan 72 horas a la semana... aunque esos poca basura tendrán en casa, si prácticamente viven en la oficina). El sistema shanghainés divide las basuras en cuatro categorías: reciclable, peligrosa, doméstica y residuos. La reciclable y la peligrosa están clarísimas para todo el mundo; el problema viene con la doméstica y los residuos porque en chino se llaman "basura húmeda" y "basura seca" pero no tiene nada que ver con la humedad o sequedad del desperdicio en cuestión (las toallitas húmedas son "basura seca" y el pienso para mascotas es "basura húmeda"). Para rematar la faena, algunas de las guías que se publicaron (sí, hay guías, apps que te dicen qué categoría es cada cosa y hasta empresas que se ofrecen a separarte la basura por un módico precio) contenían información errónea y provocaron que todo el mundo se hiciera aún más la picha un lío. Así que los internautas medio bromeaban, medio se quejaban de que separar la basura requería demasiado tiempo porque hasta tenías que separar la carne de las cáscaras de las gambas que no te hubieras comido.

Pone que las cáscaras y la cabeza son "basura seca" y lo demás es "basura húmeda", pero en realidad todo es "basura húmeda".

Si hubieran elegido unos nombres más claros, en vez de "basura seca" y "basura húmeda", no hubiera habido tantos problemas. La "basura húmeda" son todos los restos de comida y la "seca" cosas como servilletas de papel, papel higiénico, pañales, colillas, bolsas de plástico sucias, etc. Las podrían haber llamado, no sé, "restos de comida" y "residuos domésticos", o algo así. Pero no hay que preocuparse, porque a alguien ya se le ha ocurrido una manera de que todo el mundo recuerde los tipos de basura y los clasifique correctamente: la analogía con un cerdo. Si es algo que un cerdo se puede comer, es "basura húmeda"; si es algo que un cerdo no se comería, es "basura seca"; si es algo que puede matar al cerdo que se lo coma, es "basura peligrosa"; y si es algo que puedes vender y sacar dinero para comprarte un cerdo, es "basura reciclable". Así está todo mucho más claro, ¿verdad? Además, viene con gráfico de Peppa Pig incorporado:

Otro meme que se ha compartido mucho es esta foto de un hombre buscando algo en su portátil encima de una papelera:

"Vamos a ver qué clase de basura eres..."

Este otro es una captura de pantalla de una conversación en WeChat en la que alguien asegura que su amigo/a se ha mudado de vuelta a Jiangsu para no tener que separar la basura:

"¿Qué clase de basura eres tú? (你是什么垃圾？)" es la frase estrella del sistema de separación de basura. Supuestamente es lo que te preguntan cuando vas a tirar la basura. Como la cosa acaba de empezar y mucha gente no tiene claro cómo hay que hacerlo, los residenciales han organizado turnos de voluntarios (en su mayoría, señoras jubiladas que no tienen nada mejor que hacer) para que hagan guardia al lado de los cubos de basura y se encarguen de garantizar que la gente tira cada cosa donde debe.

Las abuelas que te llaman basura a la cara.

Algunas personas se han tomado muy en serio lo de separar la basura y están tan orgullosos de sus proezas que las cuelgan en internet para que las vea todo el mundo:

Si de verdad hubiera que separarlo todo así, entonces sí que no daba tiempo a hacer nada más en todo el día.

A mí me parece muy bien que por fin en China se hayan puesto serios con el tema de la separación de la basura, aunque haya sido con décadas de retraso respecto a otros países. Sin embargo, creo que sería aún más urgente regular la cantidad de embalajes y envoltorios que usan aquí para todos los productos, porque es una locura. Creo que alguna vez ya he comentado el caso de las galletas que vienen envueltas individualmente, sobre una bandeja de plástico y dentro de un paquete de plástico. Un despropósito total. El otro día compré algunas cosas en un supermercado de Taobao (quiero comprar más en los supermercados físicos para evitar los envoltorios de los paquetes, pero es que algunas cosas valen la mitad o menos en los supermercados en línea) y habían separado el pedido en dos cajas grandes. Una de ellas solo contenía un paquete de detergente y lo demás eran esas bolsas rellenas de aire que ponen para que no se dañen los productos (no sé yo cómo se puede dañar un paquete de detergente). Me dio tanto por saco que me quejé al servicio de atención al cliente. Debieron pensar que estaba loca, porque aquí no hay conciencia ninguna sobre este problema y se piensa que a más envoltorio, mejor calidad. El otro día, en la frutería de debajo de casa, vi plátanos envueltos en film transparente. Es que es de locos... Si por mí fuera, habría que empezar ya a multar esos excesos.

En Suzhou todavía no tenemos el sistema obligatorio de separación de basuras, pero parece que va a empezar dentro de poco. Por lo menos, después de leer las desventuras de los shanghaineses, la gente ya estará mentalizada.

Trabajar desde casa también es trabajar

Trabajar desde casa en China no es normal. Aquí, "estar en la oficina" significa "trabajar", aunque he visto demasiadas veces gente que se pasa horas y horas en la oficina rascándose la barriga. En mi trabajo anterior, cuando el jefe no estaba, se notaba. La gente se levantaba y se ponía de cháchara y se iban a la hora en punto, algo que no hacían nunca cuando el jefe estaba, ya que hay que hacer ver que estás muy ocupado siempre. De lo contrario, corres el riesgo de que alguien se dé cuenta de que la empresa podría sobrevivir perfectamente sin ti, o el jefe podría darte más cosas que hacer. (En esa oficina, cada vez que había una nueva tarea a repartir, la gente se peleaba por no hacerla, jajaja).

Cuando le digo a alguien que trabajo desde casa, algunos se imaginan que no hago nada en todo el día, o que me siento en el sofá y me pongo a ver la tele a media tarde. Supongo que, para algunos, trabajar sin que haya nadie vigilándote es algo inimaginable (sobre todo para un amigo que tiene su propia empresa. Pobre, vaya empleados debe tener...).

"Trabajar" desde casa.

El trabajo que yo hago se basa en proyectos con una fecha de entrega concreta y lo hago todo yo solita, ya que soy la única que traduce hacia el español. Es un trabajo para el que no hace falta estar en la oficina. Antes a veces teníamos alguna reunión y me llamaban por videoconferencia, pero ya ni eso.

Mucha gente se extraña cuando digo que no puedo quedar a las 11 de la mañana porque a esa hora tengo que trabajar. Aunque no esté en la oficina, enciendo el QQ (el messenger chino) y ahí están todos los de la oficina conectados. Si surge algo que hay que hacer rápidamente, me avisan por ahí. Y no es plan de que me escriban y yo conteste a las dos horas porque estaba paseando. Como no hay nadie "vigilándome", siento que tengo que demostrar que se puede confiar en mí y que estoy trabajando durante las horas que digo que estoy trabajando. A veces salgo a comer y se me pasa la hora, pero eso también lo hacen los que están en la oficina.

¿Trabajas desde casa? Seguro que curras un montón.

Pues sí, desde casa se es bastante productivo. No hay gente que se acerque a charlar contigo, no hay movimiento por todas partes distrayéndote, no hay ruidos, no hay reuniones que deberían haber sido un e-mail, no hay un armario lleno de guarrerías tentándote cada vez que te acercas a la cocina. ¡Anda que no engordé en la oficina de Shanghai! Con todas esas patatas fritas y pastelitos que yo en casa jamás tengo. Pero si me los ponen delante, no me puedo resistir. Si no fuera por el messenger, rendiría mucho más, pero tengo que seguir las conversaciones por si se dice algo importante. El año pasado trabajé un mes desde España y se notaba un montón cuando por mi tarde no había nadie conectado.

Aparte del ahorro en transporte, cuando trabajas desde casa también ahorras... ¡en ropa!

Yo no trabajo en pijama porque me ducho por la mañana y tal, pero me pongo ropa vieja de estar por casa. Bueno, y con esa misma ropa salgo a pasear a la perra... pero en China no importa.

El día de San Valentín chino

¿Sabíais que hoy es el día de San Valentín chino? Bueno, en realidad es un festival muy antiguo llamado Qixi que se celebra el séptimo día del séptimo mes del calendario lunar (y este año cae justamente en el día de hoy). Como en todos los festivales, por supuesto hay una leyenda detrás, y para una fiesta tipo San Valentín, obviamente tiene que hablar de una pareja. Hay varias versiones del mito y una de ellas es tal que así:

Érase una vez un vaquero (de los que cuidan vacas, no de los que pegan tiros en el salvaje Oeste) que se encontró con una chica muy guapa que en realidad era la hija de una diosa y había venido a la Tierra porque estaba muy aburrida en el cielo. Se enamoraron, tuvieron hijos y toda la pesca. Pero cuando la diosa madre se enteró, se cogió un cabreo impresionante y obligó a su hija a volver al cielo. El pobre vaquero, abandonado con dos hijos a cuestas, estaba muy triste. De repente uno de sus bueyes comenzó a hablar y le dijo que si lo mataba y se ponía su piel como pelliza, podría entrar en el cielo y buscar a su mujer. Así lo hizo, y para allá que se fue con sus dos hijos. Evidentemente la diosa madre se puso furiosa y con una horquilla que llevaba en el pelo creó un río muy ancho en el cielo (la Vía Láctea), quedando cada uno de los esposos en un lado y separados para siempre. Pero una vez al año (el 7/7 del calendario lunar), una bandada de urracas forma un puente sobre la Vía Láctea para que puedan estar juntos por una noche.

Lo más interesante de la historia es que se supone que el vaquero es la estrella Altair, la chica es la estrella Vega, los dos hijos son las estrellas Beta y Gamma Aquilae que están al lado de Altair, y la Vía Láctea pasa justo entre Vega y Altair. Así que esta noche se supone que hay que mirar las estrellas y se ve una tercera estrella que hace como de puente entre ellas (se supone que es la bandada de urracas). Solo hay un problema... ¡entre la polución del aire y la contaminación lumínica, actualmente en China no se ve ni una estrella! En el este del país, al menos.

Google tiene un doodle especial para hoy!

... Y parece que Baidu ha copiado hasta eso de los doodles. 

Evidentemente, un día similar a San Valentín es la excusa perfecta para vender flores. Y efectivamente, hoy he visto a un montón de hombres llevando ramos, y también a gente vendiéndolos en la calle.

En nuestra oficina, la conversación ha sido tal que así:

Brasileño casado con china: ¿¿Que hoy es el San Valentín chino?? ¡¡Me paso todo el año comprando regalos!! Que si el San Valentín occidental, que si el brasileño (que es en julio), que si el chino...

Yo: ¿Qué pasa si no compras ningún regalo?

Brasileño: ¡¡Prefiero no averiguarlo!!

Francés: Pero solo tienen que comprar regalos los hombres a las mujeres, no es justo.

Pero hay otro colectivo, aparte de los casados y emparejados, que hoy echaba aún más pestes: los solteros. Los jueves es el DJ Day en nuestra oficina (nos conectamos a nuestra propia sala en www.plug.dj y nos turnamos poniendo música) y un hongkonés soltero ha elaborado una lista de "Odio a las parejitas". Los chinos tienen mucha presión social y familiar para casarse en cuanto que terminan sus estudios o cumplen 23 años, pero muchos no tienen experiencia relacionándose con miembros del sexo opuesto. En mi empresa hay varios chicos, que madre mía, con 20 pico años y todavía les da vergüenza hablar con chicas... pero quizás también es porque son el arquetipo de pringao enganchado a los videojuegos y no hacen otra cosa más que estar en casa.

Últimamente se ha puesto de moda que los solteros, especialmente los chicos, se llamen a sí mismos "perros solteros" (单身狗). Hasta han creado una canción, en inglés cutre salchichero, que hay que cantar con la melodía de Jingle Bells/Navidad, navidad dulce navidad:

Single dog, single dog, single all the day.

See AV*, hit the plane**, they’re doing all the day.

Hey!

Single dog, single dog, why not be a gay?

No more wait, no more afraid, make him be a gay!

*AV= pelis porno.

**Hit the plane (打飞机): slang que significa masturbarse.

Errr... ¿en serio piensan que los gays en China lo tienen más fácil?

Logo de los Perros Solteros.

Izquierda: otras personas. Derecha: tú.